Je suis tous seul assis sur une barre a fumer ma clope je me sens super seul personne ne viendrais me voir pour savoir si je vais bien ou male a croire que je n'existe plus a leur yeux ou que je ne suis que fantôme breff j'en n'ai marre de passer des jouner misérable dans se bahu merdique ou la plus part des gens son tous imature j'ai l'impression de changer de personaliter a chaque fois que je change de lieux a croire que j'ai une double personaliter . Je ne me conais même pas je ne sais pas pourquoi je pence qu'a partire d'un certaine age tous le monde c'est se qu'il veut conais ces goûts moi je ne me conais pas justement j'aimerais bien me conaitre j'en nai marre de copier les autres a croire que je n'es pas de personaliter ou que je sais pas se qu'il me plait mais bon d'un coter c'est tout en copiant que je sais se qu'il me plait ou plait pas la vie et super dur je sais pour vous mais pour moi mais ya des jour ou je ne voudrais plus etre là tellement sa me sool je nesais point pourquoi mais voila les jour ou je ne sais plus quoi faire de ma vie ou je ne sais plus quoi pencer je voudrais que tous sachéve et vivre dans un autre monde mais voila faut prendre la vie comme elle vient j'apprend beaucoup de chose et je comprend beaucoup de chose ossi et pas male de chose qui se sont fait je regrette beaucoup pas male de rencontre que j'aimerais éffacer de ma mémoire pour ne plus y pencer pour avoir une concience tranqu'il sens me mdire comment j'ai pue fair sa jetrouve que je suis imature même si certaine personne dise le contraire je trouve que oui je suis imature pour un jeune de 16 ans je me cache beaucoup dérriere des choses qui font que les gens ne me conaisse pas vraiment je me créer des fosse personaliter de peur de désevoir ou d'etre male vue j'ai peur de se monde qui juge sens apprécier les gens a leur juste valeur un jour peut etre je déploiret mes ailes et je n'aurais plus peur des gens encore maintenant j'ai peur quelque fois par raport a ma sexualiter que les gens me rejette j'ai peur qu'un jour le bonheur vécu a 16 ans je le vivrais plus a 26 ans ou a 30 ans je voudrais fair beaucoup de chose par rapport a moi et non au autres mais de peur de fair les choses male je fait d'aprés les autre pour etre sur qu'il n'y est aucun probleme c'est peut etre bête mais voila je ne veu pas me retrouver seul la solitude mes fait peur a voir comme sa je n'ai pas laire tres fragile mais pourtant oui je suis quelqun j'avoue qui aime beaucoup les gens et je suis plutot gentille et je n'aime pas désevoir ou dire non je suis quelqun qui se culpabilise beaucoup pour pas grand chose je me fait du male pour un rien je pleur en silence sen le dire a qui que se soie j'aime montret quand je vais pas bien mais voila a certain moment je me cache et je me réfugie quelque part dans ma maison et je pleur puis je fait se qu'il faut faire pour soulager ma tristesse j'ai le coeur fragile on dirait pas c 'est vrait mais a certaine moment j'ai l'impression qu'il ne bats plus dans mon corps téllement certaine douleur ou certaine superstitions sont forte bref je doit vous sooler ( mdr )
je sais plus quoi dire mise apart que voila j'écrie tous se que je ressens en se moment et sa me fait du bien .

Des jours seul ou je suis perdu personne ne me vien en aide alor que je cris ausecour je suis pas en dépréssion c 'est juste que je n'aime pas la solite et se qui mais arriver se week-end

Mon coeur se remplie de joie des que tu es la ta présence me rassure mon amoor pour toi représente tous l'univer qui nous entour mon coeur sécerait de battre sans toi ma vie n'a plus d'intéret sans toi je t'aiime et sa c'est sur je suis sur et certain que c'est toi mes journer passer avec toi me rend heureux toi mm me rend heureux je nes besoin de rien sauf de toi